El cazador

Estoy harto de repetir
Estoy, cansado de soportar tanto veneno
Cuándo voy a aprender?
Que tanto anhelo me lastima.

Y voy herido en tus manos, si,
No quiero despegar dando dolor
O que pensar.

Y voy herido en tus manos, si,
No quiero despegar dando dolor
O que pensar.

El verano va a venir
Y yo, no puedo salir al sol sin enojarme;
Y me alejo más de mí, pero,
Lo que amo siempre es imborrable

Y voy herido en tus manos, si,
No quiero despegar dando dolor
O que pensar

Y voy herido en tus manos, si,
No quiero despegar dando dolor
O que pensar.
no noo

Es tan fácil verse hoy
No te engañes como yo,
Que quise tomar por presa...al cazador.

LAS PELOTAS.- 

Escuchala en:
Cazador - Las pelotas (Amor seco) 

Colitas

Esos ojitos…brillantes, vidriosos, entre cerrados…me miraban. Acabas de salir de cirugía, tenías cara de asustada…miedosa…las orejas para atrás, los ojitos llorosos, el cuerpito entregado a mis mimos. Te alcé, te cargué…entredormida…dándote mi calor. Estuve a tu lado hasta que te durmieras y ahora, ni bien abriste esos ojitos, me reconociste…intentaste mantenerte despierta, pero la anestesia te podía…continuaste durmiendo en mi regazo.

Llegamos a casa, te abrigué, te cuidé…no querías me despegará ni 2 minutos de vos. Ahí estaba tu hermana, te miraba, te lamía, te consolaba, te cuidaba. Era hermoso verlas…ver la protección que se dan…

Y ahí me hicieron pensar… qué haría yo sin ustedes?

Sin las colitas en movimiento cada vez que llego de trabajar, sin los ladridos de emoción al verme entrar, sin los aullidos que escucho desde la esquina cada vez que me voy, sin los mimos que me dan cada vez que saben que los necesito, sin los juegos que hacen para distraerme, sin los empujones por un lugar en el sillón, sin el calor que me dan cada noche en la cama, sin las risas que me roban al jugar entre ustedes, sin las corridas con la manguera en el verano, sin las chupeteadas tooodo el año, sin las travesuras que les encanta hacer y que me enseñaron a tener paciencia…

Me dan alegría al cuerpo, a la vida, al alma… Me llenan, me hacen sentir tan querida, tan mimada, tan importante en la vida de ustedes…como nunca lo sentí.

Cada vez que veo a sus ojos siento que me hablan, que se comunican tan solo con esa mirada, cada vez que emiten algún sonido saben hacerse entender… Comprendo que no existen las casualidades y que la misión de ustedes fue llegar a mi vida para llenarla siendo tan incondicionales como lo son…

Sin importar cuán “rotas” estuvieran al encontrarlas…siempre fueron incondicionales, siempre la remaron por estar conmigo. Son la compañía perfecta, no cuestionan, no exigen, no reclaman, no retan…solo acompañan, están, miman y se dejan mimar…mis peluches andantes. Son parte de mi ser, de mi vida, de mi historia. Son las pilas que recargo día a día. Son un regalo de la vida…

Intensidad

Me invitaron a ver la banda de mis amigos…hacía mucho tiempo que no iba…años quizás. Pasar de ir cada vez que tocaban en un pasado, a ir disminuyendo las visitas y llegar a años sin escucharlos… Pero volví…los vi…los escuché. La esencia es la misma, el estilo cambia un poco…la gente crece también, pero…siguen siendo ellos…con integrantes más, integrantes menos.

Al ver la puesta en escena, solo una parte me llamaba la atención…la tuya… Cómo explicar lo que me hiciste sentir al verte!!. Se nota que disfrutas cada nota que tocas…se nota que sentís la música en tus venas, que la disfrutas, que revuelve todo lo más puro y sano de vos y sale por medio de una guitarra…con la intensidad con la que late tu corazón.

Te veía y me daban ganas de agarrar mi violín y tocar desaforadamente como vos…de reír al tocar, sin el miedo de cómo saldrá…solo por el afán de disfrutar. Eso irradiaba tu cara, tu cuerpo, tu pelo… cómo extrañé mi violín anoche!!... Siempre fuiste así, siempre en el escenario te dejas ser…saltas, revoleas los pelos, reis, hablas y alguna que otra vez, hasta te tropezas…tan auténtico como siempre.

Hacía tiempo no te veía tocar y el hacerlo me renovó las ganas de moverme…me llenaste de pilas, de energía… Me contactaste con mi niñita interna, con esas ganas de jugar por el placer de hacerlo. Me hiciste pensar y contactarme con mi parte artística (que si bien me cuesta mucho encontrarla, sé que la tengo) y revaluar qué haré con ella.

Gracias por dejarme  ver esa intensidad que le pones a cada acorde, a lo que amas…

Independencia

Cuánto me negué a esto!! Cuán mal pensé que la iba a pasar!! Tantas defensas al pepe puse…

Y  ahora me gusta…siento que me estoy redescubriendo…lo que quiero…lo que me gusta…mis tiempos…compartir conmigo misma…compartir con las bichas…elegir mi música…lo que hay en la tv…cómo estar vestida o no…qué hacer y cuándo…si quedarme en la cama o levantarme…si pavear con la pc o no, con quién…si mirar una peli…si mimar a mis bichas o retarlas…decido por mi, a gsto y piacere mío!! Todo es tan nuevo, aunque son conductas viejas conocidas.

Hoy me siento independiente…de decisión…de acto…aún no de guita, pero eso ya llegará.

Qué es ser independiente? Según la Real academia española es libertad, no depender de otro y lo relaciona con entereza, firmeza de carácter. Y si…eso es lo que siento, lo que vivo…lo que experimento. Siento que soy libre…que poseo la libertad de elegir lo que deseo…me siento plena…amplia…contenta…sin tener que dar explicaciones o pedir permisos, tomándome mis tiempos, respetándome…respetándolos; y a su vez siento que esto me hace más fuerte, más firme y más segura de mi… Entonces soy independiente?? Sep, creo que sep…y cuánto me gusta!!! Teno 26 años y soy independiente…en mi vida solo decido yo…que lindo suena, que lindo se lee.

Pensar que siempre lo asociaba al estar sola…para mi ser independiente era arreglarte solo y no necesitar nada de nadie, o sea, lo unía a la soledad. Según la RAE, soledad es carencia voluntaria o involuntaria de compañía. El estar solo es que está sin otra cosa o que se mira separado de ella, el que no tiene quien le ampare, socorra o consuele en sus necesidades o aflicciones… Y si bien, de alguna manera a veces me siento sola…no es tan trágico como me lo planteaba…y cuando lo necesito, siempre tengo algún buen corazón que me socorra…que me preste un hombro o un ojo para leerme… Asi que, soy independiente, pero no necesariamente estoy sola…eso lo elijo yo…eso lo busco yo, al acercarme o alejarme de quienes quiero.

Pero me tengo a mi misma…siento que estoy buscando un camino que muestre que estoy volviendo…volviendo a vivir, volviendo a ser yo...volviendo a reír…a disfrutar…a ser la que siempre quise ser…la que alguna vez fui.

Y cuando necesito, estás vos…escuchándome, bancándome, retándome…pero estás. Acompañando este proceso que recién hoy da sus frutos…

Y hoy, soy independiente…un alma que está suelta, libre…dando vueltas… Y me siento bien, y ya no le tengo miedo…porque soy yo y estoy conmigo, qué más puedo pedir?.

Cuando amo...

Cuando amo me entrego sin razones

No pregunto, no juzgo

Solo intento ser yo…

Cuando amo siento que tengo la frente en alto

Y el pecho inflado…

Cuando amo sé que mi hombre es lo mejor

que me pudo pasar en ese momento

Sé que es mi mejor amigo…

Cuando amo lloro y río con intensidad

Siento y fluyo acorde a mi sentir

Me dejo ser, en libertad…

Cuando amo, hago eso…amo

Cambio

Uff…tantos cambios, tantos sucesos por mi cabeza… Buenas noticias, malas, neutrales… Ideas, proyectos…cosas por hacer, ganas, deseos…cansancio, desgano, agotamiento, duda, indecisión… Puff…

Mi cabeza no para…da vueltas y vueltas, gira para ambos lados…las compras, las perras, los pacientes, los amigos, la familia, la casa, los chismes, la internet, la pc, la tv, la música, la comida, el violín, el orden, la limpieza, la prolijidad, el cumplir, el llegar, el ser útil, la guita…la guita…la guita…y sigue dando vueltas.

Intento acomodar, me tomo mi tiempo…pero me cuesta, pero no me entienden. Me reclaman, me exigen… Siempre la “perfectita” tiene que poder…la “independiente” tiene que saber qué quiere o a dónde ir…y obvio…no puede cansarse o decaer… No entienden que eso era antes? Que ahora me permito otras cosas? Si, hace un tiempo me mostraba así, me sentía así, era así…hoy soy humana.

Y sabes qué? Me harté de ser la “perfectita”, la “independiente”…quiero estar envuelta en un quilombo, en un caos de ideas…de cosas… Toda crisis implica un cambio…es un paradigma que se rompe para entrar en uno nuevo…y quizás sea hora de aceptarlo, quizás sea hora que todo se rompa para arreglarlo…y dar comienzo a nuevas cosas…

Y ya no quede como antes…y ya no sea lo mismo…

Y de nacimiento al cambio…

Y siga siendo humana.

El camino

Debo hacerme cargo de mi, ya estoy sola, ya soy adulta. Debo hacerme cargo de mi sentir, ya crecí, ya sufrí. Debo hacerme cargo de mi aprendizaje, de querer más e ir hacia allí.

Pero al sentir cada lágrima…sentir como nubla mis ojos y al pestañear cae por la mejilla, al sentirla húmeda, fría, deslizándose hacia mis labios, al sentirla salada o caer a mi cuerpo; sé que estoy más cerca, sé que queda menos, sé que no fue en vano.

El vacío en mi pecho, el aire que se entrecorta al entrar en mis pulmones, el agua de mi nariz que aspiro, las lágrimas que mojan mi remera…me dicen que este es mi camino, que solo así se llega…que si hoy duele, mañana sanará…que existe un mañana al que voy a alcanzar.

Transitando

Tengo que crecer, debo crecer, me conviene crecer, me conviene aprender. Por más que duela, pro más que no quiera, es acá el lugar, el ahora el momento.  Con cada límite, cada dolor, cada desamor… Con cada enojo y cada lágrima que recorre mi mejilla; sé que crezco, sé que aprendo.

Duele, es difícil y me siento taaan pero taaan sola. No tengo oídos a mi alrededor ni brazos que me rodeen. No tengo labios que me besen ni ojos que me admiren. Estoy sola y como duele estarlo, sentirlo, vivirlo.

Muchos seres polulan, muchos creen estar, pero nadie comprende mi penar. Las lágrimas no dejan de caer, los moretones son cada vez más oscuros y las cicatrices más difíciles de tapar. Pero sigo al frente, sigo adelante, porque sé que debo, sé que me conviene…solo yo disfrutaré el logro, solo yo lo debo alcanzar.

Sé que puedo, aunque cada vez lo veo más lejos.

Sé que llegaré, debo hacerme cargo de mi mochila y seguir. Debo continuar a mi objetivo e ir. Solo así podré volver a sentir, ya no serán efímeros momentos, ni será el sufrir.

Sé que puedo, sé que debo, sé que llego…pero estoy tan cansada…