Fantasma

Era tu mayor temor...
Era por lo que llorabas,
hasta de lo que buscabas prevenirme.

Decías lo doloroso que era,
comentabas lo vacío que se sentía,
y cómo buscabas alejarte de ello.

Y hoy lo vivo,
hoy lo siento,
recién hoy te entiendo,
y te extraño tanto.

Disfraz

Soy quien logró sacarte el disfraz y cada vez que eso pasa, no sé cómo manejarlo.

A vos te encanta actuar, poniendote caretas y armando el escenario a tu antojo...hasta que llego yo y derrumbo toda tu fantasía, tus mentiras....hasta que aparezco y soy quien no compra tu personaje.

Amas eso de mi, tanto como lo odias.

Sabes que nadie llegará a conocerte y aceptarte como yo...pero tampoco estás dispuesto a aceptar tus sombras...siquiera, a mirarlas.

No te interesa crecer, elegir uno de los personajes...no te interesa la vida ordenada o "aburrida" que ofrece la sociedad... 

Elegis, siempre elegis...pero aquello que atenta contra vos mismo, aquello que sirve para justificar tu miseria, aquello que te permite victimizarte frente a los demás, para que, bajo esa excusa, no te molesten o te deban cuidar.

Los disfraces que elegís son tan sucios y obvios, ya que demuestran cada uno de tus temores. Creyendote joven o inmortal te olvidas que sos un adulto y que te estás quedando cada vez más solo, logrando la versión reversionada y aún mayor, de todo aquello que odias.

Tu sombra le gana a tu luz...el personaje se come a la persona...y estás solo, jugando un juego, en el cual ya ni te quedan casilleros para ganar.

Re encuentro

Nuevamente me llegó un mensaje de él. Ya estaba acostumbrada a sus intromisiones...a sus deseos...a su seducción...
Temeroso me pidió por favor le responda, no soportar el seguir así.
Dubitativa le respondí. Nos habíamos asegurado estar siempre para el otro...no podía echarme atrás...no quería.
Sugirió salida. Sorpresivamente me dejé llevar por la magia de la conversación y accedí.
Cual caballero estuvo en horario acordado, de manera seductora se ocupó hasta de los más mínimos detalles y en un mar de risas llegamos a destino.
Conversamos sin tapujos. Lo veía brillar, pleno en su sonrisa al mirarme.
Buscaba mis manos. Se fundía en mis brazos.
A mi me costaba esta liviandad...no lograba ver aún su necesidad de amor.
Accedí y desbordó.
Entre mimos, besos y cuerpos enredados conversamos hasta que se hizo de día.
No quería alejarse de mi, decía. Había esperado mucho tiempo por esto, reclamaba.
Una imagen tierna queda en mi corazón...sus labios pronunciando su amor...su ser demostrándolo.
Pidió volvernos a ver.
No pude negarme ante los ojos morochos más lindos que vi en mi vida.
Así comienza un nuevo capítulo de la historia...

Descubrir

Viví una de las más tormentosas y bellas historias de amor...y un día culminó.
Luego de varias lágrimas y mucho dolor me descubrí más fuerte...más segura...más mujer de lo que hubiera imaginado.
Me di la oportunidad de probarme...de mostrarme...
Me encontré seducida, halagada, buscada...por distintos hombres. Debo admitir que me gustó la idea.
Salí, me reí y fui víctima de la lujuria...también victimaria.
Me crucé nenes, hombres y señores en este camino. Elecciones y sorpresas.
Pero sobre todo, me crucé a mi misma con mi madurez...con mi confianza...con mis ganas. Me descubrí fiel a mi misma...me descubrí más Julieta que nunca.

Distinto

Ya nada es lo mismo...ni el estar x la casa..ni el salir a la esquina.
En todo me faltas vos.
Las canciones no se sienten igual si no son con vos...
Es muy dificil esto...
Jamas quise vivirlo. 
Jamas pense iba a tener que dejarte de amar...

30

30 cosas que voy aprendiendo de mis 30:

1. una aprende a disfrutar más una cerveza a las 5pm con un amigo, que un salir fuerte toda la noche

2. nunca es tarde para aprender lo que me gusta (por eso “falo portugués” y ya hago escalas en el violín...ponele)

3. que importa la calidad más que la cantidad (chan! prohibido mal pensados)

4. que mi familia tiene otro peso...y yo tengo otras ganas de verlos...y se disfruta distinto

5. que no podría vivir sin música

6. que amo leer...y que por ende, si posteo o menciono un Cortázar o Galeano, sé de que estoy hablando ya que los leo dsd los 15 años (apa! la mitad de mi vida...shhh!!) ah! Y me encanta meterlos en el día a día...

7. que mis sobrinos llenan batería (ojo! no los presto)
8. que está bueno conocer extraños con una birra de por medio
9. que nuca es tarde para que los amigos te sorprendan (cayéndote 7am por ej, porq pasaste mala noche, o mandando un wapp en el momento justo)

10. que ya no me da miedo perder la cordura (como diría García Marquez) por amor, porque ya lo hice y ya sé que pude entregarme, por más que pierda...

11. que me encanta me digan “profe” en el bachi, tanto como que me estoy encariñando con el Sarmiento (nah...mentira)

12. que continúo siendo una afortunada de laburar y vivir de mi profesión que tanto amo

13. que soy buena en lo que hago (sea lo q fuere, porque me lo propongo!)

14. que mis perras son cuasi humanas y me hacen un aguante increíble

15. que soy lo que se ve y ya no poso para una foto (ni hablar de tener selfies en el baño!!)

16. que no me gusta cocinar, pero me rodeo de gente que me alimenta el alma

17. que las frasecitas de facebook no son más que eso...y no resuelven mi vida

18. que nunca había conocido al dolor, como hace poco...y que es una mierda

19. que puedo y sé ayudar a mucha gente...pero a veces no puedo ayudarme ni a mi misma

20. que elijo los buenos recuerdos y el ser agradecida, ante cualquier cosa

21. que guauu...como crecí. Soy una Mujer re completa...y ya no esa nena que dependía de papá y mamá y apenas se ganaba unos mangos para salir el sábado.

22. que mi hermana es incondicional

23. que todos tenemos mambos...solo es cuestión de saber respetárnoslos

24. que me puedo dar tiempos...y me siento bien conmigo misma

25. que un clavo no saca otro clavo (y que ni me interesa seguir comprando en la ferretería)

26. que cuando quieren, saben robarme una sonrisa

27. que aún disfruto ir a un recital sola o salir a tomar algo sola...y de eso me había olvidado
28. que me gusta ser una mujer independiente (personal y económicamente)

29. que tengo más levante del que imaginaba (sep, cero humildad…)
30. que aún tengo tanto para seguir aprendiendo...por eso la felicidad me va a tirar piedritas por la ventana...

Mes

Y ya pasó un mes de aquella despedida...
del dolor que inundaba el alma y no permitía salgan las palabras...
de ese adiós sin vueltas ni revés...
del nunca más que realmente ibamos a respetar.
Y hoy me encuentro más triste que ese día...
ya que no tengo ilusiones vagas...
no tengo expectativas de nada...
Mantuvimos la distancia
hasta que la necesidad del otro se hizo inconfundible...
y con dedos escurridizos se escaparon llamadas o
jueguitos de hablarnos con canciones...
hasta que el diálogo se hizo presente...
Fue en vano...
no logré verte tal cual sos...
que tu historia ya era otra...
y que el dolor era solo mío...
Hoy, a un mes...
camino entre las perras y veo la casa tan grande sin vos...
la cama tan fría...y mi vida tan vacía...
Ya no hay nada entre los dos...
se cumplió el mayor de mis temores...
realmente estoy sin vos...

Quisiera...

Quisiera sentir nuevamente lo que tus ojos me hacían sentir al mirarme...
quisiera la sensación que me inundaba en tus "te amo" espontáneos...
quisiera verme lo hermosa que tus ojos me veían...
quisiera tener la seguridad que me daba tu compania...
quisiera tener la protección con la que me llenaban tus abrazos...
quisiera despertarme en las noches por tus pesadillas para darme cuenta de que estas a mi lado...
quisiera hasta discutir con vos para poder sentir que aun soy alguien en tu vida con quien vale la pena pelear...

...

Pense en como hacerlo poetico y no denso...pense como plasmarlo sin hacerlo dirigido...y no lo se. Se que pienso en vos...se que te extrañe horrores estos dias, como lo sigo haciendo. Que jamas quise abandonarte, sino simplemente abrirme para que te puedas despejar un poco de mi, que era lo que te atosigaba, lo que vos decias que te llenaba la cabeza...nunca deje de amarte. Senti que te hacia bien... Igual nunca te prohibi que te comuniques, solo no quise ponerte en ese compromiso...ni quise ponerme a mi en roles de gente de tu pasado... Era el espacio o "tiempo" que me habías pedido, pero por lo visto no supe darte. Perdón...
Siento que no sos ni Dios ni el Diablo, pero que tenes mucho de ambos...me logras enredar y enojar y plantear toda mi vida...con la misma velocidad en que una mirada o abrazo tuyo me calma cualquier incertidumbre. Me haces subir como bajar, me haces quemar con el fuego de mis entrañas, así como relajar en las nubes de tus abrazos.
Y la distancia no hace que te vea ni mas lindo ni mas feo, ni mas bueno, ni mas malo...simplemente a la distancia...y te extraño...
Y la distancia me permite verme a mi, al hablar con amigos y demas, encontrar mis falencias y la parte mia que te hace convertirte a vos en lo que me enoja. Y ahí empecé mi proceso de modificación...ahí empecé a ver y dejar ser...ahí entendí lo de aceptar....y en esta estoy probandola...sufriendola...aprendiendola
La realidad es que te amo con la misma locura que hace 10 dias o un año...el tiempo no apaga la llama de lo que siento por vos... Igual continuo considerando que el amor es un trabajo que se debe alimentar dia a dia...se debe construir...y que vos también tendrás cosas que reveer para no volver a cometer errores (si lo deseas) y entre los dos, alimentar este fueguito, para lograr la gran llamarada.
Yo logre tocar el cielo con las manos al lado tuyo...yo logre sentirme feliz y plena...sonreir a la vida por que si...o reirme sola en la calle al recordar cuestiones con vos. A mi eso me  lleno. Sinceramente no se que es la vida...o que se busca...pero siento que me gustaria contruirla con tu fuerza y tus ganas, con tu sonrisa y tus ideales...siento que juntos la podriamos hacer mas linda...no creo que perfecta, porque eso no existe...pero si mas linda. Creo que cuando lo intentamos, siempre encajamos...
Muchas veces te dije, sin ser soberbia...logre muchas cosas que quería en mi vida, desde la profesión, el trabajo, mi casa, mis perras, mi estilo de vida...ahora me resta pelear por el amor...por lo que le de sentido a todo eso que ya alcance, porque sino no tiene ni sentido lo logrado...y vos se lo supiste dar, con las sonrisas y con las peleas...con el estar y con las desapariciones...
Y siempre considere que dijiste lo que surgía siempre...cuando...donde...y como te surgía...por eso disfrutaba tanto tus "te amo" espontáneos al mirarme...me llenaban el alma.
Y me cuesta pensar que ya no compartiría una charla con vos...o un abrazo...o una siesta...me cuesta pensar que se vacíe mi "batería" por tu ausencia...pero obvio voy a respetar lo que sientas...no se puede forzar al amor...
Y te amo...

(esto es algo de lo que ronda por mi cabeza en este instante)

Mi tiempo

Siento que mi tiempo no transcurre,
como al resto de los mortales...es mas lento.
Cada segundo es una eternidad,
las agujas del reloj no avanzan...
Los minutos no pasan,
las horas no cambian,
la noche no llega...
y un nuevo día se lo ve tan lejano.
Y me duele en cada uno de estos instantes...

Cama

Y en la cama ya no existe tu lugar, o mi lugar.
Ya no hay peleas por las almohadas, ni por el 50% de cada uno.
La cama ya no es.
Se la ve tan grande y tan vacía.
Esta tan sin vos, que no se como evitarla...
Ahora es fría, apenas se desarma,
no hay tironeos de sabanas y sobre todo,
no tiene tu olor...tu calor...
La cama ya no es, no cumple su función,
no descanso, no sueño ...si no estas vos...

Como...

...Como decirle quedate, a alguien que ya no esta...
...Como decirle te amo, a quien no quiere oir...

Cajon

Donde quedaron...
...aquellos versos que alguna vez me escribiste?
... esas ganas de hacerme reir?
...o ese miedo de vivir sin mi amor a tu lado?
...esa necesidad de saber que estabamos allí, uno para el otro...?
...y las risas que te robaba, que ante mi pregunta, te reías simplemente de mi?

Donde quedaron...
...esos "te amo" espontáneos que se te escapaban de la boca al mirarme, tendidos en la cama?
...esas ganas de descubrir mis cosquillas porque las tuyas eran muy sensibles?
...esa complicidad en la mirada ante algo bizarro?
...esas duchas juntas, en las que siempre un abrazo hacia escurrir el agua?

Donde quedaron...
...esas competencias con el family game, por mas que eramos del mismo bando?
...o aquel beso de sorpresa al haber acertado un numero en la ruleta del casino?

Donde quedo...
...el pelearnos por espacio en el sillón, seleccionando cual de las perras entraba?
...ese cocinar cortando cositas de nuestra huerta, porque tenia ese gustito a amor, que nada se lo daba?
...aquella cuponera de mimos y regalos que alguna vez se hizo pensando en vos?
...aquella panza pintada calmando mi dolor?

Donde quedo...
...el despojo de tapujos a la hora del amor, en el cual nos entregabamos sin condición?
...o esos besos robados y esas caricias picaras cuando alguno lavaba los platos?
...tambien aquellos mimos a veces incómodos en lugares públicos?
Donde quedo el "vida", o "amor" que nos decíamos?

Donde quedo...
...que seas un radiador y yo duerma tapada, pero aun así en tus brazos?
...el querer que tu familia o amigos conozcan donde eras feliz?
...el festejar los goles del mundial con un beso?
...el hacer mas llevaderas nuestras reuniones familiares?
...y el mimar juntos a nuestros sobrinos?

Donde quedaron...
...esos vinos que comprábamos solo para brindar y estar a solas?
...aquella escapada en la que no podíamos dejar de abrazarnos en Chascomus?
...o el dormir enredados, por mas incomodo que pareciera?
...asi como el despertarte llenando de besos tu espalda?

Donde quedo...
...el planificar juntos un mañana cercano en el cual ser felices?
...el quejarte por la ropa que te regalaba, pero que después disfrutabas?
...aquellos "me extrañaste" que tanto preguntabas al vernos?
...y nuestros tragos o jugos inventados, por el hecho de compartirlo juntos?

Donde quedo...
...el discutir si la justicia existia?
...o el pelear por cuestiones no dichas?
...el ir caminando a buscar el auto donde se quedó o empujarlo a algún costado?

Donde quedo...
...el que me quede dormida y solo termines la película de terror?
...tus charlas y pataletas a la hora del sueño?
...tus quejas sobre el trabajo o alguna cuestión parental?
...y tantas anécdotas que siempre relatabas, con las que tanto nos reíamos?

Donde quedaron...
...esas canciones que con miedo me mandabas, demostrándome tu amor?
...las peleas por los libros a leer?
...el despelote de tu auto de pilchas, papeles y demases, en los que siempre había que encontrar lo inimaginable?
...o esa astucia que tuve aquella vez para lograr arrancarlo, cuando ya lo querías prender fuego?
...los brindis por Perón que siempre nos acompañaron?

Donde quedaron...
...esos panes de queijo que tanto nos gustaron?
...o las ganas de hacer ejercicio que terminaban en sopas paraguayas?
...cada uno de nuestros viajes recorriendo el país?
...el empaparnos por una cena en misiones...como disfrutar la lluvia tormentosa temiendo por nuestra vida en cambacua?

Donde quedaron...
...nuestras manos entrelazadas ante la sensación de tu primer viaje en avión?
...y aquellas anécdotas en que como y tomo a la par tuya?
...o esos criollitos que compartíamos, con la sensación y el dolor de lo que vivíamos día a día laburando juntos?
Donde quedo la trampa que hacías en el tutti frutti?

Donde quedaron todas estas historias y miles mas que compartimos?
Donde quedo el espíritu de lucha por ser mejor? Donde quedaron mis emails interminables diciendote q sos mejor y podes más?
O hasta tus enojos por ser tanto Dios como el diablo?

Donde quedo el amor que nos sentimos?
...el crecer juntos y las ganas de ser mejor?
...aquella sensación de magia al estar juntos y de  dolor a  la distancia?

Parece lo deberé guardar en un cajón...

Separacion - 3er dia sin el

Nuevamente soñé con el, pero que me pasa? Ni en sueños logro relajar. Siempre dormir fue mi refugio y ahora me tortura?

Me doy cuenta que en esta oportunidad no soy "stalker". Amaria saber como esta, darle un abrazo nomas, decirle que todo va a estar bien...y seguir viviendo...pero no. No me fijo si estuvo en redes sociales, ni quiero saber si cambio su foto de whatsapp. Algun movimiento de el me demostraria que vive, que existe, pero no a mi lado.
Evito saber de el, por mas que daria todo por un minuto mas con el.

Mi gran compañero es el celular, de a 3 o 5 amigos se comunican conmigo, me hacen el aguante, me leen y releen...
Me ayuda a distraerme, pero...lo extraño tanto... Dicen que esto va a aflojar, me gustaría creerlo.

Con cada persona que me cruzo busco el abrazo, a ver si entre todos podemos juntar mis pedacitos...a ver si vuelvo a ser una.
La buena del día: tengo terapia. Espero no volver mas rota aun.
Sesion de mas de 2 hs, para escuchar lo que ya se...para tener las mismas dudas...para haber seguido llorando...  No hay respuesta de en que me equivoque..no hay respuesta de como continuar...no hay respuesta de si me extrañara...no hay respuesta si algo de todo esto fue amor...

Me siento mas débil cada vez, termino llorando en el taxi...el hombre no entiende nada.

Busco dormirme tarde, para que las mañanas apenas existan, aquellas en que nos mimabamos o hacíamos cosquillas...aquellas en que filmaba sus ronquidos...aquellas en que compartíamos desayunos y charlas...aquellas en las que cada día que estuvimos juntos, lo despertaba llenándolo de besos en la espalda.
Evito las mañanas, directamente quiero que sea el mediodía y tener que salir...alejarme de este mar de recuerdos.

Me sigo cuestionando por el...como estara? Si me extrañara un minimo de todo lo que yo lo extraño y pienso...
Me cuestiono por mi, habra podido ser tan real esto que vivi...como pude amarlo tanto y no sentir esos gestos del otro lado? Por que siempre justifique su baja autoestima, sus mentiras o enredos...por que me deje llegar hasta acá y ahora no logro salir?

Me preocupo por el, espero no se este auto destruyendo...

Separacion - 2do dia sin el

La cosa se complica aun mas, soñé con el, con sus besos, con sus abrazos, con sos ojos, hasta con sus dientes torcidos.
Me despierta el llanto, las lágrimas que mojan mi cara y eso hace que reaccione.

Me doy cuenta que con el tiempo no es mas fácil, por mas que todos digan que seria así. Cada día me cuesta mas, cada hora, cada minuto...

Lo bueno es que hoy trabajo algo, por al menos 4hs estoy obligada a soltarlo...a no pensar en el...
Lo intente, pero no funciono así. En cada segundo posible, reaparecía en mi mente. Pensando en como estaría, si le gustaran sus nuevas materias de la facultad, si habrá visto a su sobrino...si me abre cruzado aunque sea un segundo por su cabeza.

Luego me cruzo con amigos, me ven demacrada, no puedo evitar llorar...no puedo evitar extrañar...
Extrañar su sonrisa, extrañar  sus chistes malos, extrañar su compania, extrañar su cuerpo calido al dormir, extrañar sus consejos, extrañar sus charlas sobre Dolina, extrañar su pecho y sus abrazos al dormir, extrañar que me pelee que no existe la justicia, extrañar y extrañar...

Me vuelvo a dormir llorando, suspirando y ahora, comencé a rezar por el...por que tenga la luz que se merece...