La Vida

¿Cómo hacerte saber que siempre hay tiempo?
qué uno sólo tiene que buscarlo y dárselo.
Que nadie establece normas salvo la vida,
que la vida sin ciertas normas pierde forma;
que la forma no se pierde con abrirnos,
que abrirnos no es amar indiscriminadamente.
Que no está prohibido amar,
que también se puede odiar.

Cómo hacerte saber que nadie establece normas ¡salvo la vida!...
Que el odio y el amor son afectos.
Que la agresión porque sí, hiere mucho,
que las heridas se cierran.
Que las puertas no deben cerrarse,
que la mayor puerta es el afecto,
que los afectos nos definen,
que definirse no es remar contra la corriente.
Que no cuanto más fuerte se hace el trazo, más se dibuja.
Que buscar un equilibrio no implica ser tibio.
Que negar palabras implica abrir distancias.
Que encontrarse es muy hermoso, que el sexo forma parte
de lo hermoso, que la vida parte del sexo.
Que el por qué de los niños tiene un por qué.
Que querer saber de alguien
no sólo es curiosidad,
que querer saber todo de todos es curiosidad malsana.
Que nunca está de más agradecer.
Que la autodeterminación no es hacer las cosas solo,
que nadie quiere estar solo,
que para no estar solo hay que dar,
que para dar debimos recibir antes.
Que para que nos den,
también hay que saber cómo pedir;
que saber pedir no es regalarse,
que regalarse es, en definitiva, no quererse.
Que para que nos quieran,
debemos mostrar quienes somos.
Que para que alguien sea, hay que ayudarlo,
que ayudar es poder alentar y apoyar.
Que adular no es ayudar,
que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara.
Que las cosas cara a cara son honestas,
que nadie es honesto porque no roba,
que el que roba no es ladrón por placer.

Que cuando no hay placer en hacer las cosas, no se está viviendo.
Que para sentir la vida no hay que olvidarse que existe la muerte,
que se puede estar muerto en vida.
Que se siente con el cuerpo y la mente,
que con los oídos se escucha.
Que cuesta ser sensible y no herirse,
que herirse no es desangrarse.
Que para no ser heridos levantamos muros,
que quien siembra muros no recoge nada,
que sería mucho mejor construir puentes,
que sobre ellos se va a la otra orilla y también se vuelve.
Que volver no implica retroceder
que casi todos somos albañiles de muros,
que retroceder puede ser también avanzar,
que no por mucho avanzar se amanece más cerca del sol.
Cómo hacerte saber que nadie establece normas, ¡salvo la vida!...

Mario Benedetti

Estoy

Muy reflexiva...por primera vez escribiendo en bruto...sin filtro...así estoy. Siento que todo confluye hacia un mismo lado, del cual siento que me estoy escapando. La sincronicidad del universo hace que determinado eventos me llenen de tanta felicidad y amor...como nostalgia y confusión.
Será por no poder apreciar lo dulce y sencillo de la vida? Será por no saber? Será por siempre pensar en mañana en vez de vivir el hoy?
Tantos proyectos, deseos, fantasías, anhelos: rotos...destrozados...inutilizados...ya inexistentes. Tanto por venir y tanto miedo de recibir. Tanto que dar y no lograr encauzarlo.
Siento al mundo tan grande y a mi tan chiquita... Siento que todo avanza y gira mientras yo lo miro. Y solo quiero mirarlo, ya no me siento parte de eso...ya no soy eso...ya no soy...solo estoy...
No me entristece, no me alegra...no lloro, no río...solo miro, escucho, leo. Y me vuelvo a ver tan chiquita en una maratón gigante de gente que corre, que elige, que gana...y solo la miro.
Por momentos, siento ganas de llorar...de emoción...de confusión...de miedo. Tan poca estructura queda ya...y no entiendo cómo logro seguir parada...cómo logro seguir viviendo. Todo gira, tanta luz alumbrando...tantas estrellitas en camino...me encandilo! me alegro! me caigo...
Felicidad que tengo y melancolía a la vez, por lo que podría haber sido y no fui...por lo que podría ser y no me animo...por lo que soy y no alcanzo...
Así estoy hoy...sin filtro...solo estoy.

Soy

A veces siento que tengo una necesidad imperiosa de encajar…pero encajar dónde? Con quién?. Siento que digo, hago, vendo algo que no es auténtico. Siento que debo ofrecer un plus, dar algo más, ser distinta, interesante…pero para qué?

Adoro cuando me encaran, cuando se dan cuenta que esa no es mi verdadera yo…porque esa es la gente que realmente me conoce, esa es la gente que tiene en claro (aún más que yo) quién soy.

Sin embargo a veces sigo vendiendo humo, sigo mostrando sin mostrarme, por ese miedo tonto de que no me acepten, de que no agrade…por qué es tan grande este fantasma social?

Yo soy así, con mis miserias y mis virtudes, con mis errores y mis aciertos, con mi crítica y mi corazón gigante dispuesto a darlo todo. Yo soy esta, que lucha contra las injusticias, contra la desigualdad, el hambre, la pobreza y los canes de la calle. Yo soy quien separa su profesión (aunque la ame) de su día a día. Soy quien puede no verte por meses y sentir que el tiempo no pasó.

Soy quien ama reunirse con amigos y reír hasta llorar, quien no puede separarse de las personas que quiere y quien malcría a sus sobrinos.

Soy la ciclotímica indecisa que muchos conocen y que otros ven como la luchadora independiente que todo lo puede.

Soy la amante de las bichas, mimosas y juguetonas, por las que dejo todo y quienes me llenan el alma.

Soy la romántica empedernida que ama las sorpresas, que se entrega cuando ama, que hace todo lo que tiene a su alcance por que el otro se sienta bien y a su vez, soy la hincha que no le gusta que las cosas que se hagan porque ella lo dijo.

Soy la que no se da a conocer en profundidad y prefiere la distancia y timidez, hasta que llegamos a la confianza.

Soy la que te va a poner el hombro cuando lo necesitas y hacerte reír para que dejes de llorar. Soy quien llora también, pero siempre en soledad. Soy quien se tienta de la risa y no puede frenar.

Soy quien tiene muchos miedos por mi y por los que me rodean. Soy quien se enoja con facilidad y no tolera una mentira por más piadosa que fuera; pero que sin embargo, con más facilidad se olvida de los enojos. Soy quien ama con fervor.

Soy la malhumorada, crítica, hincha, quejosa cuando las cosas no salen como quiere…pero necesitada, pedigüeña, mimosa y golosa como cuando tenía 5 años.

Soy lo que hay, lo que se ve, lo que se muestra…sin justificaciones ni “peros” de por medio. Soy esta que se muestra y que se esconde.

Amistad

No voy a comenzar explicando el significado de la palabra amigo cual RAE, porque no creo que sea necesario…es sumamente subjetivo y sentido. Para mi “amigo” no es lo mismo que para otros. Para mi, mi amigo es quien está en las buena y en las no tanto…quien me ha secado las lágrimas  y ha robado algunas sonrisas…quien me ha visto hecha una diosa y quien me ha visto bien zaparrastro…quien me ha visto contenta y también enojada.

Para mi amigo es aquel que siempre está…que no necesitas  hablarle todos los días, pero sabes que contás con él y que cuando lo veas, va a ser como si el tiempo  no hubiese pasado, te va a entender como si fueras vos mismo…no te va a juzgar…ni preguntar más de lo debido.

Para mi conocidos hay muchos, pero amigos contados con solo los dedos de una mano: Aquellos que me bancan en mis chats interminables o las horas telefónicas de charla, aquellos que han tomado café, coca o cerveza sin importar la hora solo por el hecho de acompañarme y estar, aquellos que han visto cambiar mi color de pelo y ser “el cerro de los siete colores” siempre alentándome en que me quedaba bien, aquellos con los que he intercambiado ropa y nunca he devuelto, aquellos que me hicieron la pata en “mentiras piadosas”, aquellos que tienen una pequeña porción de su corazón reservada para mi y sienten el enorme espacio que yo tengo en el mío para ellos.

No necesito un día impuesto por el capitalismo consumista para saludarlos o festejarlo o gastar plata… sé quienes son…sé que están…sé que me sienten como yo a ustedes, por eso hoy…un día cualquiera…les recuerdo que los amo y agradezco a cada acto de mi vida, que hice que me cruce con ustedes en el camino, que con otros logre una nueva intersección o con algunos pocos hasta se bifurquen los caminos. A todos, estoy!! Y sé que están!!

Secreto

No sabes cómo necesito  tus abrazos…

no sabes como necesito de tus besos…

no sabes cuanto me duele esta distancia…

no sabes como lloro pensando en vos…

no sabes como los recuerdos me invaden…

Y quisiera que todo fuera distinto…

yo ser otra, encontrarme en otra situación y tener otra claridad…

Recuerdo cada uno de tus abrazos,

de tus besos, de tus miradas y de tus caricias.

Daría la vida entera por solo uno más de ellos

Desearía que el tiempo pase,

saber que nos encontraremos,

que podré decirte esto a los ojos

y nos fundiremos en un beso.

Pero debo conformarme con la incertidumbre

y el bello aroma que dejó tu cuerpo.

alguna vez...

Alguna vez necesito que me miren,

alguna vez necesito que me abracen,

que sea a mi a la que cuiden.

Alguna vez quiero ser yo la que te impida dormir por su malestar o la que te haga pensar todo el día en “cómo estará?”.

Alguna vez necesito sentirme prioridad para alguien,

o ser la primera en algo en tu vida.

Alguna vez quiero que me abraces sin que lo pida

y quiero decir todo lo que siento sin prohibiciones.

Alguna vez me gustaría que me escuchen,

y amaría me respondan.

Alguna vez desearía no me dejen sola mientras lloro,

rezaría por que me cuiden como mi abuela lo haría.

Alguna vez quisiera algo distinto en el día a día,

o me gustaría me comentes si te gusta algo de lo que hago…de mi…

Alguna vez…solo alguna vez…

lloro

Lloro por dentro y no…no quiero…no me dejo. No quiero sufrir más…no aguanto más esto…esta tristeza…

La exteriorizo y duele más, las lágrimas caen por mi cara, el pecho duele al agitarse. Miro a mi alrededor y estoy sola.

Digo basta! Quiero sentir nuevamente algo más, me cansé de la incertidumbre, el miedo y el dolor que solo secretan lágrimas…

Quiero sentir…

y tan solo lloro…

por dentro y mi cuerpo lo siente,

por fuera y mi alma se entrega…

y no quiero más esto, pero…tan solo lloro.

Sigo sola, estoy sola…me engaño, dibujo historias…pero las únicas que me acompañan por las noches son las lágrimas, humedeciendo el almohadón…y ese dolor...esa cosa en el pecho que hace que duela y sola, lloro…

qué hacer?

Qué hacer cuando te sentis tan solo que duele?

Qué hacer cuando solo las lágrimas te acompañan?

Qué hacer cuando necesitas un otro y no está?

Qué hacer cuando te sentís mal y tan solo queres ese abrazo que no llega?

Qué hacer cuando necesitas que te cuiden y ni registran tu dolor?

Qué hacer cuando te das cuenta que no sos nada para nadie?

Qué hacer cuando solo anhelas que “estén” para vos y solo vos sos el que "está" para otros?

Qué hacer cuando no te queres ver más y solo te rodean espejos?

Qué hacer cuando no aguantas más y te das cuenta que solo podes contar con vos mismo?

Qué hacer…?

más  que llorar…

Miedo

Tantas preguntas…tanta incertidumbre… Cómo saber a dónde ir? Cómo saber qué decir? Cómo actuar?

Habrá algo estipulado del cómo hacer…del qué hacer…o solo yo creeré en mi cabeza que lo hay y lo debo seguir?.

Pero si no me siento en ese “estándar” no me siento bien…y me invade el miedo, por seguir siendo la distinta, la rara, la rebelde, la independiente…pero…realmente lo soy?

Considero que no, que me estoy hallando, que hago lo que pienso, lo que siento, lo que deseo…entonces: por qué tengo tanto miedo? Por qué quiero encerrarme en casa, meterme en la cama, taparme toda y que solo mis bichas me acompañen?

Ya ni sé lo que me pasa…ya ni lo identifico y esta incertidumbre molesta, angustia, quita el aire…realmente sofoca…

Y quiero encontrarte…quiero que estés vos, para que con un abrazo acalles todo eso; para que con un beso borres mis pensamientos… Pero te siento cada vez más lejos… Y eso me da más miedo, más incertidumbre…

Tanto por hacer y tan sola estoy…tanto por delante y sin saber donde correr…tanta incertidumbre y tanto miedo en mi interior.

El cazador

Estoy harto de repetir
Estoy, cansado de soportar tanto veneno
Cuándo voy a aprender?
Que tanto anhelo me lastima.

Y voy herido en tus manos, si,
No quiero despegar dando dolor
O que pensar.

Y voy herido en tus manos, si,
No quiero despegar dando dolor
O que pensar.

El verano va a venir
Y yo, no puedo salir al sol sin enojarme;
Y me alejo más de mí, pero,
Lo que amo siempre es imborrable

Y voy herido en tus manos, si,
No quiero despegar dando dolor
O que pensar

Y voy herido en tus manos, si,
No quiero despegar dando dolor
O que pensar.
no noo

Es tan fácil verse hoy
No te engañes como yo,
Que quise tomar por presa...al cazador.

LAS PELOTAS.- 

Escuchala en:
Cazador - Las pelotas (Amor seco) 

Colitas

Esos ojitos…brillantes, vidriosos, entre cerrados…me miraban. Acabas de salir de cirugía, tenías cara de asustada…miedosa…las orejas para atrás, los ojitos llorosos, el cuerpito entregado a mis mimos. Te alcé, te cargué…entredormida…dándote mi calor. Estuve a tu lado hasta que te durmieras y ahora, ni bien abriste esos ojitos, me reconociste…intentaste mantenerte despierta, pero la anestesia te podía…continuaste durmiendo en mi regazo.

Llegamos a casa, te abrigué, te cuidé…no querías me despegará ni 2 minutos de vos. Ahí estaba tu hermana, te miraba, te lamía, te consolaba, te cuidaba. Era hermoso verlas…ver la protección que se dan…

Y ahí me hicieron pensar… qué haría yo sin ustedes?

Sin las colitas en movimiento cada vez que llego de trabajar, sin los ladridos de emoción al verme entrar, sin los aullidos que escucho desde la esquina cada vez que me voy, sin los mimos que me dan cada vez que saben que los necesito, sin los juegos que hacen para distraerme, sin los empujones por un lugar en el sillón, sin el calor que me dan cada noche en la cama, sin las risas que me roban al jugar entre ustedes, sin las corridas con la manguera en el verano, sin las chupeteadas tooodo el año, sin las travesuras que les encanta hacer y que me enseñaron a tener paciencia…

Me dan alegría al cuerpo, a la vida, al alma… Me llenan, me hacen sentir tan querida, tan mimada, tan importante en la vida de ustedes…como nunca lo sentí.

Cada vez que veo a sus ojos siento que me hablan, que se comunican tan solo con esa mirada, cada vez que emiten algún sonido saben hacerse entender… Comprendo que no existen las casualidades y que la misión de ustedes fue llegar a mi vida para llenarla siendo tan incondicionales como lo son…

Sin importar cuán “rotas” estuvieran al encontrarlas…siempre fueron incondicionales, siempre la remaron por estar conmigo. Son la compañía perfecta, no cuestionan, no exigen, no reclaman, no retan…solo acompañan, están, miman y se dejan mimar…mis peluches andantes. Son parte de mi ser, de mi vida, de mi historia. Son las pilas que recargo día a día. Son un regalo de la vida…

Intensidad

Me invitaron a ver la banda de mis amigos…hacía mucho tiempo que no iba…años quizás. Pasar de ir cada vez que tocaban en un pasado, a ir disminuyendo las visitas y llegar a años sin escucharlos… Pero volví…los vi…los escuché. La esencia es la misma, el estilo cambia un poco…la gente crece también, pero…siguen siendo ellos…con integrantes más, integrantes menos.

Al ver la puesta en escena, solo una parte me llamaba la atención…la tuya… Cómo explicar lo que me hiciste sentir al verte!!. Se nota que disfrutas cada nota que tocas…se nota que sentís la música en tus venas, que la disfrutas, que revuelve todo lo más puro y sano de vos y sale por medio de una guitarra…con la intensidad con la que late tu corazón.

Te veía y me daban ganas de agarrar mi violín y tocar desaforadamente como vos…de reír al tocar, sin el miedo de cómo saldrá…solo por el afán de disfrutar. Eso irradiaba tu cara, tu cuerpo, tu pelo… cómo extrañé mi violín anoche!!... Siempre fuiste así, siempre en el escenario te dejas ser…saltas, revoleas los pelos, reis, hablas y alguna que otra vez, hasta te tropezas…tan auténtico como siempre.

Hacía tiempo no te veía tocar y el hacerlo me renovó las ganas de moverme…me llenaste de pilas, de energía… Me contactaste con mi niñita interna, con esas ganas de jugar por el placer de hacerlo. Me hiciste pensar y contactarme con mi parte artística (que si bien me cuesta mucho encontrarla, sé que la tengo) y revaluar qué haré con ella.

Gracias por dejarme  ver esa intensidad que le pones a cada acorde, a lo que amas…

Independencia

Cuánto me negué a esto!! Cuán mal pensé que la iba a pasar!! Tantas defensas al pepe puse…

Y  ahora me gusta…siento que me estoy redescubriendo…lo que quiero…lo que me gusta…mis tiempos…compartir conmigo misma…compartir con las bichas…elegir mi música…lo que hay en la tv…cómo estar vestida o no…qué hacer y cuándo…si quedarme en la cama o levantarme…si pavear con la pc o no, con quién…si mirar una peli…si mimar a mis bichas o retarlas…decido por mi, a gsto y piacere mío!! Todo es tan nuevo, aunque son conductas viejas conocidas.

Hoy me siento independiente…de decisión…de acto…aún no de guita, pero eso ya llegará.

Qué es ser independiente? Según la Real academia española es libertad, no depender de otro y lo relaciona con entereza, firmeza de carácter. Y si…eso es lo que siento, lo que vivo…lo que experimento. Siento que soy libre…que poseo la libertad de elegir lo que deseo…me siento plena…amplia…contenta…sin tener que dar explicaciones o pedir permisos, tomándome mis tiempos, respetándome…respetándolos; y a su vez siento que esto me hace más fuerte, más firme y más segura de mi… Entonces soy independiente?? Sep, creo que sep…y cuánto me gusta!!! Teno 26 años y soy independiente…en mi vida solo decido yo…que lindo suena, que lindo se lee.

Pensar que siempre lo asociaba al estar sola…para mi ser independiente era arreglarte solo y no necesitar nada de nadie, o sea, lo unía a la soledad. Según la RAE, soledad es carencia voluntaria o involuntaria de compañía. El estar solo es que está sin otra cosa o que se mira separado de ella, el que no tiene quien le ampare, socorra o consuele en sus necesidades o aflicciones… Y si bien, de alguna manera a veces me siento sola…no es tan trágico como me lo planteaba…y cuando lo necesito, siempre tengo algún buen corazón que me socorra…que me preste un hombro o un ojo para leerme… Asi que, soy independiente, pero no necesariamente estoy sola…eso lo elijo yo…eso lo busco yo, al acercarme o alejarme de quienes quiero.

Pero me tengo a mi misma…siento que estoy buscando un camino que muestre que estoy volviendo…volviendo a vivir, volviendo a ser yo...volviendo a reír…a disfrutar…a ser la que siempre quise ser…la que alguna vez fui.

Y cuando necesito, estás vos…escuchándome, bancándome, retándome…pero estás. Acompañando este proceso que recién hoy da sus frutos…

Y hoy, soy independiente…un alma que está suelta, libre…dando vueltas… Y me siento bien, y ya no le tengo miedo…porque soy yo y estoy conmigo, qué más puedo pedir?.