La realidad es q no sé qué escribo ni con qué finalidad, solo sé que necesito sacarlo de mi interior…drenarlo…para que ya no ronde más por mi cabeza, para que no inunde más mi corazón. No sé si alguien lo leerá en un futuro o no, aún dudo con la idea de hacer un blog…porque qué escribir?? Y cómo saber que a alguien le va a interesar lo que escriba??. Por lo tanto, por el momento solo me escribo para mi, para mi autoayuda…
Mi vida cambió rotundamente en los últimos meses, aún no defino un calificativo de hacia para qué lado lo hizo. Venía de años y años de una estabilidad mental, de tranquilidad y no cuestionamientos, que de repente cayeron al suelo, cual estante de librería llena de libros…y estos libros se mezclaron todos en el suelo…hasta quizás alguna hojas se arrancaron y mezclaron en portadas que no correspondían.
Te encontras con alguien y te preguntan “Cómo estás?” y uno tiende a la respuesta simple, al ser políticamente correcta y decir “Todo bien”…pero realmente al otro le interesa cómo estamos o pregunta por formalismo?? Y a nosotros, nos interesa comentarles la verdad de nuestra realidad o solo safar el momento y ser también políticamente correctos?. Bue, dudas que morirán en mi, ya que hace años las tengo…
Me encontré en un momento de mi vida en el que todos me preguntaban cómo estaba, pero creo que realmente a nadie le interesaba un mínimo la respuesta. Después de un abismo de cambios en mi vida, la gente quería ver a la Juli de siempre, firme, de pie, “que todo lo puede”, segura, decidida…y eso les vendí. Cómo no cumplirles? Cómo ser menos? Pero si tan solo se hubieran acercado un poquitito a mi, y me conocieran, se habrían dado cuenta el dolor en mis ojos, la incertidumbre en mi titubear de palabras, mi insegurirdad en mis manos sudorosas y mi temor en mis movimientos muy pocos controlados. Por lo tanto a esa pregunta, siempre decía “Bien…aquí andamos…”. Y ellos quedaban contentos y yo no revolvía mi miseria…
Así, creo, con el tiempo la fui tapando…como tapé tantas cosas en mi vida. Con síntomas he tapado frustraciones, miedos, dolores, inseguridades, angustias… Con llanto he tapado rabietas, odios, enojos… Con enojos he tapado tristeza inmensa, frustraciones y miedos. Estoy acostumbrada a tapar…sería algo más en mi vida. Lo sé hacer, lo hago bien…lamentablemente.
Y aquí me encuentro hoy…buscando mi destino…tapando emociones, respondiendo con formalismos a la gente que no quiere oir otras cosas, buscando algún lugar donde y como drenar mi revolución interna. Aquí y así estoy hoy…un volcán en erupción, pero que solo larga cenizas… Ya no hay lava, ya no hay calor, ya no hay movimiento…solo cenizas que vuelan por el aire y ensucian, enturbian el ambiente. Estoy buscando mi destino, intentando encontrarme…re encontrarme, sincerarme…conmigo y con mi futuro…por eso esto es “destino donde estarás”… Ojala llegue a encontrarte…y realmente estés, como dicen Las Pelotas “sonriendo”.-
