...

Pense en como hacerlo poetico y no denso...pense como plasmarlo sin hacerlo dirigido...y no lo se. Se que pienso en vos...se que te extrañe horrores estos dias, como lo sigo haciendo. Que jamas quise abandonarte, sino simplemente abrirme para que te puedas despejar un poco de mi, que era lo que te atosigaba, lo que vos decias que te llenaba la cabeza...nunca deje de amarte. Senti que te hacia bien... Igual nunca te prohibi que te comuniques, solo no quise ponerte en ese compromiso...ni quise ponerme a mi en roles de gente de tu pasado... Era el espacio o "tiempo" que me habías pedido, pero por lo visto no supe darte. Perdón...
Siento que no sos ni Dios ni el Diablo, pero que tenes mucho de ambos...me logras enredar y enojar y plantear toda mi vida...con la misma velocidad en que una mirada o abrazo tuyo me calma cualquier incertidumbre. Me haces subir como bajar, me haces quemar con el fuego de mis entrañas, así como relajar en las nubes de tus abrazos.
Y la distancia no hace que te vea ni mas lindo ni mas feo, ni mas bueno, ni mas malo...simplemente a la distancia...y te extraño...
Y la distancia me permite verme a mi, al hablar con amigos y demas, encontrar mis falencias y la parte mia que te hace convertirte a vos en lo que me enoja. Y ahí empecé mi proceso de modificación...ahí empecé a ver y dejar ser...ahí entendí lo de aceptar....y en esta estoy probandola...sufriendola...aprendiendola
La realidad es que te amo con la misma locura que hace 10 dias o un año...el tiempo no apaga la llama de lo que siento por vos... Igual continuo considerando que el amor es un trabajo que se debe alimentar dia a dia...se debe construir...y que vos también tendrás cosas que reveer para no volver a cometer errores (si lo deseas) y entre los dos, alimentar este fueguito, para lograr la gran llamarada.
Yo logre tocar el cielo con las manos al lado tuyo...yo logre sentirme feliz y plena...sonreir a la vida por que si...o reirme sola en la calle al recordar cuestiones con vos. A mi eso me  lleno. Sinceramente no se que es la vida...o que se busca...pero siento que me gustaria contruirla con tu fuerza y tus ganas, con tu sonrisa y tus ideales...siento que juntos la podriamos hacer mas linda...no creo que perfecta, porque eso no existe...pero si mas linda. Creo que cuando lo intentamos, siempre encajamos...
Muchas veces te dije, sin ser soberbia...logre muchas cosas que quería en mi vida, desde la profesión, el trabajo, mi casa, mis perras, mi estilo de vida...ahora me resta pelear por el amor...por lo que le de sentido a todo eso que ya alcance, porque sino no tiene ni sentido lo logrado...y vos se lo supiste dar, con las sonrisas y con las peleas...con el estar y con las desapariciones...
Y siempre considere que dijiste lo que surgía siempre...cuando...donde...y como te surgía...por eso disfrutaba tanto tus "te amo" espontáneos al mirarme...me llenaban el alma.
Y me cuesta pensar que ya no compartiría una charla con vos...o un abrazo...o una siesta...me cuesta pensar que se vacíe mi "batería" por tu ausencia...pero obvio voy a respetar lo que sientas...no se puede forzar al amor...
Y te amo...

(esto es algo de lo que ronda por mi cabeza en este instante)

Mi tiempo

Siento que mi tiempo no transcurre,
como al resto de los mortales...es mas lento.
Cada segundo es una eternidad,
las agujas del reloj no avanzan...
Los minutos no pasan,
las horas no cambian,
la noche no llega...
y un nuevo día se lo ve tan lejano.
Y me duele en cada uno de estos instantes...

Cama

Y en la cama ya no existe tu lugar, o mi lugar.
Ya no hay peleas por las almohadas, ni por el 50% de cada uno.
La cama ya no es.
Se la ve tan grande y tan vacía.
Esta tan sin vos, que no se como evitarla...
Ahora es fría, apenas se desarma,
no hay tironeos de sabanas y sobre todo,
no tiene tu olor...tu calor...
La cama ya no es, no cumple su función,
no descanso, no sueño ...si no estas vos...

Como...

...Como decirle quedate, a alguien que ya no esta...
...Como decirle te amo, a quien no quiere oir...

Cajon

Donde quedaron...
...aquellos versos que alguna vez me escribiste?
... esas ganas de hacerme reir?
...o ese miedo de vivir sin mi amor a tu lado?
...esa necesidad de saber que estabamos allí, uno para el otro...?
...y las risas que te robaba, que ante mi pregunta, te reías simplemente de mi?

Donde quedaron...
...esos "te amo" espontáneos que se te escapaban de la boca al mirarme, tendidos en la cama?
...esas ganas de descubrir mis cosquillas porque las tuyas eran muy sensibles?
...esa complicidad en la mirada ante algo bizarro?
...esas duchas juntas, en las que siempre un abrazo hacia escurrir el agua?

Donde quedaron...
...esas competencias con el family game, por mas que eramos del mismo bando?
...o aquel beso de sorpresa al haber acertado un numero en la ruleta del casino?

Donde quedo...
...el pelearnos por espacio en el sillón, seleccionando cual de las perras entraba?
...ese cocinar cortando cositas de nuestra huerta, porque tenia ese gustito a amor, que nada se lo daba?
...aquella cuponera de mimos y regalos que alguna vez se hizo pensando en vos?
...aquella panza pintada calmando mi dolor?

Donde quedo...
...el despojo de tapujos a la hora del amor, en el cual nos entregabamos sin condición?
...o esos besos robados y esas caricias picaras cuando alguno lavaba los platos?
...tambien aquellos mimos a veces incómodos en lugares públicos?
Donde quedo el "vida", o "amor" que nos decíamos?

Donde quedo...
...que seas un radiador y yo duerma tapada, pero aun así en tus brazos?
...el querer que tu familia o amigos conozcan donde eras feliz?
...el festejar los goles del mundial con un beso?
...el hacer mas llevaderas nuestras reuniones familiares?
...y el mimar juntos a nuestros sobrinos?

Donde quedaron...
...esos vinos que comprábamos solo para brindar y estar a solas?
...aquella escapada en la que no podíamos dejar de abrazarnos en Chascomus?
...o el dormir enredados, por mas incomodo que pareciera?
...asi como el despertarte llenando de besos tu espalda?

Donde quedo...
...el planificar juntos un mañana cercano en el cual ser felices?
...el quejarte por la ropa que te regalaba, pero que después disfrutabas?
...aquellos "me extrañaste" que tanto preguntabas al vernos?
...y nuestros tragos o jugos inventados, por el hecho de compartirlo juntos?

Donde quedo...
...el discutir si la justicia existia?
...o el pelear por cuestiones no dichas?
...el ir caminando a buscar el auto donde se quedó o empujarlo a algún costado?

Donde quedo...
...el que me quede dormida y solo termines la película de terror?
...tus charlas y pataletas a la hora del sueño?
...tus quejas sobre el trabajo o alguna cuestión parental?
...y tantas anécdotas que siempre relatabas, con las que tanto nos reíamos?

Donde quedaron...
...esas canciones que con miedo me mandabas, demostrándome tu amor?
...las peleas por los libros a leer?
...el despelote de tu auto de pilchas, papeles y demases, en los que siempre había que encontrar lo inimaginable?
...o esa astucia que tuve aquella vez para lograr arrancarlo, cuando ya lo querías prender fuego?
...los brindis por Perón que siempre nos acompañaron?

Donde quedaron...
...esos panes de queijo que tanto nos gustaron?
...o las ganas de hacer ejercicio que terminaban en sopas paraguayas?
...cada uno de nuestros viajes recorriendo el país?
...el empaparnos por una cena en misiones...como disfrutar la lluvia tormentosa temiendo por nuestra vida en cambacua?

Donde quedaron...
...nuestras manos entrelazadas ante la sensación de tu primer viaje en avión?
...y aquellas anécdotas en que como y tomo a la par tuya?
...o esos criollitos que compartíamos, con la sensación y el dolor de lo que vivíamos día a día laburando juntos?
Donde quedo la trampa que hacías en el tutti frutti?

Donde quedaron todas estas historias y miles mas que compartimos?
Donde quedo el espíritu de lucha por ser mejor? Donde quedaron mis emails interminables diciendote q sos mejor y podes más?
O hasta tus enojos por ser tanto Dios como el diablo?

Donde quedo el amor que nos sentimos?
...el crecer juntos y las ganas de ser mejor?
...aquella sensación de magia al estar juntos y de  dolor a  la distancia?

Parece lo deberé guardar en un cajón...

Separacion - 3er dia sin el

Nuevamente soñé con el, pero que me pasa? Ni en sueños logro relajar. Siempre dormir fue mi refugio y ahora me tortura?

Me doy cuenta que en esta oportunidad no soy "stalker". Amaria saber como esta, darle un abrazo nomas, decirle que todo va a estar bien...y seguir viviendo...pero no. No me fijo si estuvo en redes sociales, ni quiero saber si cambio su foto de whatsapp. Algun movimiento de el me demostraria que vive, que existe, pero no a mi lado.
Evito saber de el, por mas que daria todo por un minuto mas con el.

Mi gran compañero es el celular, de a 3 o 5 amigos se comunican conmigo, me hacen el aguante, me leen y releen...
Me ayuda a distraerme, pero...lo extraño tanto... Dicen que esto va a aflojar, me gustaría creerlo.

Con cada persona que me cruzo busco el abrazo, a ver si entre todos podemos juntar mis pedacitos...a ver si vuelvo a ser una.
La buena del día: tengo terapia. Espero no volver mas rota aun.
Sesion de mas de 2 hs, para escuchar lo que ya se...para tener las mismas dudas...para haber seguido llorando...  No hay respuesta de en que me equivoque..no hay respuesta de como continuar...no hay respuesta de si me extrañara...no hay respuesta si algo de todo esto fue amor...

Me siento mas débil cada vez, termino llorando en el taxi...el hombre no entiende nada.

Busco dormirme tarde, para que las mañanas apenas existan, aquellas en que nos mimabamos o hacíamos cosquillas...aquellas en que filmaba sus ronquidos...aquellas en que compartíamos desayunos y charlas...aquellas en las que cada día que estuvimos juntos, lo despertaba llenándolo de besos en la espalda.
Evito las mañanas, directamente quiero que sea el mediodía y tener que salir...alejarme de este mar de recuerdos.

Me sigo cuestionando por el...como estara? Si me extrañara un minimo de todo lo que yo lo extraño y pienso...
Me cuestiono por mi, habra podido ser tan real esto que vivi...como pude amarlo tanto y no sentir esos gestos del otro lado? Por que siempre justifique su baja autoestima, sus mentiras o enredos...por que me deje llegar hasta acá y ahora no logro salir?

Me preocupo por el, espero no se este auto destruyendo...

Separacion - 2do dia sin el

La cosa se complica aun mas, soñé con el, con sus besos, con sus abrazos, con sos ojos, hasta con sus dientes torcidos.
Me despierta el llanto, las lágrimas que mojan mi cara y eso hace que reaccione.

Me doy cuenta que con el tiempo no es mas fácil, por mas que todos digan que seria así. Cada día me cuesta mas, cada hora, cada minuto...

Lo bueno es que hoy trabajo algo, por al menos 4hs estoy obligada a soltarlo...a no pensar en el...
Lo intente, pero no funciono así. En cada segundo posible, reaparecía en mi mente. Pensando en como estaría, si le gustaran sus nuevas materias de la facultad, si habrá visto a su sobrino...si me abre cruzado aunque sea un segundo por su cabeza.

Luego me cruzo con amigos, me ven demacrada, no puedo evitar llorar...no puedo evitar extrañar...
Extrañar su sonrisa, extrañar  sus chistes malos, extrañar su compania, extrañar su cuerpo calido al dormir, extrañar sus consejos, extrañar sus charlas sobre Dolina, extrañar su pecho y sus abrazos al dormir, extrañar que me pelee que no existe la justicia, extrañar y extrañar...

Me vuelvo a dormir llorando, suspirando y ahora, comencé a rezar por el...por que tenga la luz que se merece...

Separacion - 1er dia sin el

Después de escribirle a algunos amigos, logre dormir (no sin la ayuda de un psicofarmaco).
Al despertar tenia la ilusión de que haya sido una pesadilla, pero el dolor era tan real que me demostró que no.
Un alma comprensiva me hizo el aguante, un amigo que comprende tanto el dolor por tanto haberlo padecido, que acude sin dudarlo.
Desde las 7am hablando, llorando, cuestionando lo que no le encuentro lógica. El me escuchaba. Sabe que compania es lo único que necesito ahora, ya que no hay palabras que logren paliar lo que siento.
Descuartizamos la situación, la analizamos, intentamos poner lógica donde no la hay. Intentamos secar las lágrimas, pero no dejaban de caer. Cuestionábamos como se puede decir "adiós" desde el amor...dudábamos de ese "adiós"...luego de ese "amor"...

Después de varios termos de mate, llego el momento de enfrentarlo, de estar a solas con el dolor. Ya no podía seguir escapandole.
El se fue y me encerré en la cama, abrace a la perra y llore. Llore como nunca antes lo había hecho, como no creí fuera posible...en cada lágrima desgarraba el alma...llore queriendo limpiar al dolor, queriendo vaciarme de tanto malestar...
Aun me sorprende la cantidad de liquido que seguía saliendo....llore...llore...llore...como si eso lograra calmar algo...como si eso descargara algo.

Pero el dolor esta ahí, fuerte, inmune, con peso, haciéndome frente, seguro y con ganas de quedarse.

Por mas que me prometí que no seria como la vez anterior, no lo pude evitar...me dormí llorando.

Separacion - El momento

Se acaba de ir. Luego del llanto, luego de estar enredada en sus brazos, diciendole "te amo tanto, pero tanto", y  el abrazándome tan fuerte como nunca antes lo hizo, me miro y me dijo "ya no mas".
Luego de mi pregunta si aun me ama y una tímido"si" como respuesta, afirmando que solo eso no alcanzaba, decidió irse.

Le dije que huir no era la respuesta, que no habría vuelta atrás, que ese seria el ultimo instante en que nos veriamos. Se paralizo.
Con los ojos llenos de lagrimas, me dio uno de esos besos tan tiernos y llenos de amor, de  los que no se pueden olvidar...y se fue sin mirar atrás.
Lo veía caminar, con las bolsas llenas de sus cosas...a pesar del dolor, aun tan bello...

Ahí, en ese preciso instante, me senti morir. Senti hasta el ruido que hizo mi corazon al romperse. Senti mi mente anudarse y a mi cuerpo desmoronarse.
Entre en mi casa, en la que tantas cosas compartimos, con tantas anécdotas y llena de proyectos de futuro juntos...y solo resto gritar y ahogarme con las lágrimas que caían por mi mejilla.
Ya esta, se fue. Se llevo mi alma, mi corazón y una gran parte de mi. Ya no soy la misma...
Duele,  como nunca nada dolió antes...

Anoche

Recuerdo tu cara de anoche...tus ojos lagrimeados...tu mirada perdida y tus labios pronunciando el miedo que sufrís.
Te sentí tan sincero, tan real...

Por que es tan difícil dejarte querer?
Por que es tan difícil dejarte amar?
Por que es tan difícil me logres amar?

Repetir

Y la historia se repite una vez mas, pero ya no tengo la misma fuerza, no logro enfrentarla de la misma manera.
La llama se fue apagando y eso hace que nuevamente duela...pero duele aun mas que otras veces.
Mi  mente lo tiene resuelto, la razón es rápida y sabia...pero mi alma no descansa ni se entrega. Batallan día y noche y...
la lucha es conmigo misma, cuanto mas estoy dispuesta a soportar o en cuanto tiempo volveré a brillar.

SIN VOS

Te ame, sin tapujos ni censuras.
Me anime a todo, hasta a comprenderte y a justificarte.
Jugué en el deseo y me descubrí mujer.
Busque e indague formas para hacerte feliz.
Supere mis miedos de dolor
Y sin embargo, todo fue en vano, hoy estoy sin vos...